平生 城

     车行驶在夏秋常走的高速公路上，看着车窗外白雪覆盖的丘陵地带，我的心理没有一丝鼓声，安静地像山风吹过的铁丝网。天空十分晴朗，云被风吹着，巨大的影子掠过山丘、田地，爬上树林，越过我们的车，直线离去，速度快地像是坠落了什么东西。眼睛看着窗外的天空，直到视线渐渐被窗上的雾气遮掩住，朦胧地只剩下巨大的影子。

                                                                                        

     车优雅地通过一个如同空姐微笑时下唇线般柔和的弯道后，窗外的影子消失了，或者是只剩下了影子。换口气的功夫，天空变成灰色，灰色中飞来大头贴大小的雪花，道路也由深灰变黑，再由黑变地闪闪发亮，视线不由地就聚集在蜿蜒无尽的道路上——明亮地让人想到缓慢融化中的巧克力。车子谨慎地碾过泥泞甘甜的道路，起伏中观察远方浅暖色的天空，一直到最远处剪影形的山上，没有尽头。就在视线沿着一个模糊不清的轨迹收回时，却发现车子又奔驰在碧海蓝天里了。

                                                                                        

     道路一旁是巨大的祭天法器，它们面朝海的方向，努力勾勒着棒棒糖的轮廓。它们面朝的海湾中，漂着我们要找的青铜圣斗士——冰河。风未能将风车吹成棒棒糖，却已经将我们吹成棉花糖，寒风从我脸上掠走的，是丝丝顺滑的棉絮，心疼地我直哆嗦。而冰河，总是优雅地红掌波清波。

  凤翅天翔 四小冰河  

     告别了棒棒糖和被棉花糖观望的冰河，车沿着海边继续前进。离高速巧克力越远，路况越是马马虎虎，一段急促的颠簸提醒了我，哦，这是马路。时间已经是下午二点，我们还不知道哪那块云下是我们要找的村子，村子里有大片的天鹅…因为没有吃午饭，起初对天鹅单纯的向往，竟不自觉的变成了对鹅肉的垂涎，当我幡然悔悟时，发现自己已经相当失态了。

     后来，我们找到了。伴着鹅叫饿的声音一觉睡去，第二日下午要走时，心里真有些不舍，鹅鹅不舍。400张照片留念，文字免去。

                                                                                         

                                                                    曙光女神之宽恕（大着）

 

奶酪、蒜香火腿、小块鸡肝、一箱牛奶、面包、五块士力佳、正航的粗粮饼干、一桶吉百利、刮胡刀片六片、口香糖促销装、三罐啤酒、一瓶白兰的和一袋小开口的糖抄栗子。这是她走后我第一次进超市，买了三天的口粮。

拔掉电视的电源，把吸尘器接上。打开cd机，放进去平井坚的《歌ばか》第二张。地上的尘埃、小颗的颗粒、cc带进来的叶子、她的头发等等，统统被吸进一体式的吸尘器的腹中，渐渐地我感到洗尘器越来越重，无数的我看不见的东西，在里面混合成纠缠不清的奇怪物质体，柔软、易碎。直到我拿持不住。我把它倒入垃圾桶时，阳光完成一天的工作，抹了一下桶中扬起的尘埃，就这样回去了。随后的夜风把尘埃吹散，我猜想一定是这样。

给cc放入足够的猫粮，倒满水，水温似乎是20度。我对她说，你吃完饭该去小区巡逻了，晚安。这是一天中我唯一的一句话，我的听众却并没有回应一句，只是对我挤挤眼睛，我看到她的瞳孔慢慢放大，直到完全将我包裹起来。

她（不是cc）走后我开始失眠。灯的支杆把灯头从远处送到我的枕前，我总是感到支杆的根基瑟瑟发抖，灯头却纹丝不动。床脚处，音响用最小的音量唱着《瞳をとじて》。这似乎是我梦到过的场景，我猜的。

现在我又感觉有些失言，这只是感觉，我刚才还和cc说了一句话，可见我也只是这样猜想罢了。早饭自己做，奶酪、面包、牛奶、煎鸡蛋。微波炉和平底锅都不是声控的，只会当当作响。cc把冰箱外壳下深藏的一个花生当作假想敌，快速地不间断地倒持着，有推倒冰箱之意。我流着口水哼着歌。饭后就在沙发上看书，等阳光由客厅退到阳台的时候，我在双人座里睡一觉，cc在单人座里。

起来的时候夕阳西沉，5点钟。这之前我是不需要说话的，也不想。

这段时间里小区也总是异常安静，cc能打一天的鼾，我能听到水从水壶嘴流出来的声音，也能听到水流进我嘴里的声音，和水穿过胃、流进肚子里的声音。我一度觉得自己的耳力长进了。可是，我听不到室外的声音，当我极用力、用意念和呆若木鸡的表情想听外面的声音时，就像潜在水里，能听到的只有cc流水般的鼾声，和那仿佛天外的一点点震动。

如此摧枯拉朽的鼾声，只剩下我这唯一的听众了。

再见，2007。

他叫什么？

      秋天午后的阳光像往常一样温暖。午睡前我如何也想不起那个熟悉的名字，他的弟子叫柏拉图，弟子的弟子叫亚里斯多德，他叫什么来着？

      我尝试着做出各种名字的组合，甚至想到了皮卡秋、皮卡特斯。他的前辈是德莫克里特斯。我把他们的名字排起顺序，顺次叨念着，依然想不起来他的名字，却清楚地记得他和耶苏那相似的宿命。

      最后我只好不停地重复他爱徒的名字，渐渐睡着了。

      与我的心理医生讨论我夜里失眠的问题，结论竟然是中午睡多了，呵呵，的确，我中午从来不失眠，也不做梦。

      不过今天我却做了个梦，只梦到了他的名字，苏格拉底。我满意地笑着，轻轻地念着这个名字，闭上了眼睛。当我睁开眼睛决心起床的瞬间，却又被一个念头击倒了。

      他叫什么？

      阳光已经变凉了，我摊在床上目空一切。也许我午睡也多梦，只是都向这样根本记不得。休息了一个小时的脑子还是不够好用，不够记住睁眼前的那几秒－在暗房里的胶片上未成影的画面。

      已经过了起床的时间，我听到外面在议论着各种材料，长短距离。我该起来了，参加讨论，然后向往常一样。只是我不甘心，我下定决心要与自己玩这个易碎的游戏。我知道，只要我起床在网上一搜就能找到那个名字，又会像往常一样豁然开朗，伴随着失败感的满足，搀和成难以接收的感觉，这次我不干。

      皮卡秋、皮卡特斯。。。。。。

      他和耶苏有相似的名运，他一生连篇日记都没留下来，他的爱徒叫柏拉图。

      好像醒着，我怎么也记不起他的名字，他此刻只存在我的潜意识里。意思与潜意识像两个同心的圆，当我醒着他们就像我睁开的眼睛，无论怎么摇晃，眼黑的两个圆都不会接触，潜意识在深层躲着意思层，不透露一丝秘密；当我睡着，他们都就落到了地上，滚动着互相摩擦，乱成了一团。

      我只好在外圈仔细摸索着。

      德莫克里特斯用智慧推论出世界由原子组成，那是在公元前很多年以前。我们的灵魂也是由原子组成，他们也会分解、再组合，那么或许我们有同样的一个原子。皮卡特斯是所有智慧的灵魂原子的集合，他是神寓宣布的最聪明的人。

      皮卡特斯不爱写字，他的言论理论都是从柏拉图的书里记载下来的，像孔老夫子～。伟人都不爱写字。我们议论柏拉图的爱情，柏拉图的乌托邦，又看着柏拉图用自己的笔说着老师的话。这就像一个游戏，皮卡特斯的游戏。

      我向往柏拉图的爱情，向往乌托邦里武士的身份，所以无法忘记柏拉图这个顺口、顺心的名字，却想不起他的老师。

      他的老师开过他的爱情玩笑，他的老师是乌托邦里智者的原型，可是我怎么也想不起他的名字。

      这就像我的潜意识，躲着我的意识，我觉的这是个游戏。

施工图是什么？就是我们什么都没准备开始胡倒持后的结果图，它标志着一个开始。

我的大学工程是从一张录取通知书开始倒持的，就诊工程是从一张病例开始倒持，工作工程是从一本规范开始倒持。它们标志着一个开始，有一个看似完善的名字，其实与显示相差很远，于是有了竣工图。

竣工图是什么？恭喜你，倒持完了。它和施工图之间的差距不仅仅是现实与虚构，比如说：

报价偏高，要拉下来数字，要改变材料的名字，甲方说了算，他昨天说的昨天算，今天说的今天算，明天说的明天算，他××说的××算。

尺寸不对，无可奈何，星级的工程按毫米施工。但是我把星星放到水里了、放到天上了，我把它们放生了。这个没有星的土建却被要求九星的室内误差。你把星星放了，再抓回来容易么？

还是尺寸不对，施工图上是对称的，竣工图上也是，wonderful，boy！跟着工人走吧，他们的最实际，可能比例和你画地不一样，那就要争取吧。手机放着歌的工人都很果断的，你晚了一步，竣工图就跟他姓了。

画图失误，这是我的错，谢谢给我一个画竣工图的机会，谢谢给我改过的机会。竣工图一定不再错了。

画图失误，还是我的错。怎么可能不是我的错呢，难道是尺子的错？可是为什么一个轴上的墙胖瘦不一样呢。这边是直的，那边就是弯的了呢，我不画，找平的钱谁出？

哦，原来竣工图是给施工图改错的啊。

错！竣工图上的错误怎么算，再翻修的时候它就是原图，原图全是错的是大翻修；原图有众多要改的地方，小翻修。大小翻修都是甲方说了算，甲方说话了：好吧，我决定不追究图纸了，ok，施工图蜕变成竣工图了，欢天喜地。画完了的施工图就是让甲方烫过脚、爽了一把的洗脚水，画完的竣工图才是泼出去的洗脚水，目标：甲方。

大学如此。此身和是学生未，细雨骑驴入大学。其中的苦涩全让一张竣工图给化解了，我烫过脚的洗脚水飞往何处？

洗脚水是肮脏的比喻，它不代表任何我热爱过的事物。人格分裂地说句，我也挺爱我的大学的。

不过我说我爱工地是真的。

在脚手架之间弯腰穿梭，碰头多次，惊地我一脖子汗，安全帽上全是划痕，换到头上这都是包。但是看到南方的工人，挺胸抬头，穿梭自如，没错，在这个地方他们是巨人。矮巨人。

在刷胶的地方，我眼泪欲流，抓紧时间交代完了就撤，回头看工人们谈笑自如。难道他们鼻子不通？眼上有茧？

我也喜欢冰冷的水泥原墙，只是希望它能自己长成我希望的模样，大家希望的模样。

我也喜欢火光四射后，刚断板穿的力量，和力量产生的声音。

我也喜欢能画画的灰尘、飞舞的灰尘、透过灰尘看到的 有点像回忆 那会事儿的画面。

为什么喜欢？因为我不常去。

 

 

      老爷子，一定要跟着来石岛，说是要买鸟，虽然我已经跟他说过多次：没有鸟。但是他那82岁的火眼就是能看出我的不坚定，我确实没有在石岛看到卖鸟的，但是这和没有卖鸟的 是两码事，我也没有看到这里有明目张胆的粉色发廊，但是我却坚信这里有卖淫的，这就是一个问题了。我并不想老爷子跟着我们，也许是担心他的腿脚，也许是不想看到真有卖鸟的。老人家的腿脚不错，前些年还能骑自行车。我们的周围总有些不起眼的奇迹，当一个老人白发苍苍、步履坚强地前进，我看着就像刚会走的婴儿又意外地向前走了一步，我想婴儿看着大人大步向前，一定羡慕着，当被大人逗弄着前进时，会怎样？老人看我们呢，就像我们没有记忆时看他们一样吧。其实老爷子长我60岁，长在态度的坚决，其余的没什么了。有没有鸟是个模糊的事情，它可能是事实也可能不是，有或没有都不好，有，就是我撒谎，或者能力低到找不到；没有，老爷子的笼子白拿了，伤心啊。一个非事实，一个是非事实，它们一起作用使我不愿意老爷子跟我们去，但是老爷子主意已定，我要面对的就是一个事，老爷子的牛脾气，我以后一定向他学习。

       一开始就在说鸟，因为这是老爷子的爱好。老爷子17岁高中毕业，开始在日本商行里跑腿，就算是走上了经商之路，一直走到70多。具体是哪年退休我们都说不准，因为老爷子总会搀合跟钱有关系的事，今天催你去威海路哪个公司催钱，明天说即墨还有多少欠款。等老爷子把公司交给了三大爷，才发现，除了做买卖会的就很少了，一辈子不沾烟酒(就此我也很奇怪这买卖是怎么做的)；不会下棋(我相信这是老爷子的潜能，因为我很厉害)。唯一的爱好就是拉二胡，可老人是一个人过，拉给自己听会更寂寞，所以就在晚年开发了新的产业：养鸟、卖鸟。而且发现了巨大的商机。在南山市场有许多卖鸟的，都是门头房，但是像老爷子这样的散户，城管是要管的。老爷子看到的商机，许多人都能看到，但是老爷子就能从中出类拔萃，因为他具有很多人不具备的条件：年龄。老爷子这样告诉我，许多50多岁的年轻人是要被城管管的，像他这样大的老头头，才能做这行，或者应该做这行，以弥补市场的需要，这是他自己的商机。所以老爷子谈到鸟，总是很严肃，眼睛也就特别光亮。而我，并不喜欢看他养鸟。因为，鸟，太可怜。鸟不是狗、猫，可以被驯化到愿意留在你身边，一开笼子总是要飞走的，不然长翅膀干吗。从物种论讲，它们是低能的，不觉得应该留在人的身边混吃混喝，它们应该命归自然，生死在天，飞地更高。所以它们坚持反抗，却被看作活泼；它们对天狂吼，却被当作彩铃。

       我小学时被关起来过，那是在郊区的新校，我们教室楼下的医疗室里。我得了小孩间极易传播的病，被隔离了起来。身上的感受现在已经不记得了，只记得我爬上窗边的桌子，看黄昏时分阳光照着安静的校园，心里有些陌生、寂寞和害怕。好像上学这么久从来没自己安静着欣赏它，那时的我还感觉不到其中的美丽，因为我被关着；那时的我初次体会到什么是自由飞翔，不关起来是不会知道的，那是种曾经拥有后悔莫及的感觉。

       石岛这里没有卖鸟的，我们中午到达，听说有集市老爷子连饭都不吃就去了，打听了一圈都说没有，老爷子失望地要立刻回青岛。我被老爷子的精力折服了，我也感觉到老爷子并不为他孙子没骗他感到丝毫安慰，但是假如有鸟那就说明我骗他。这注定是盘皆输的棋么？从老爷子第一次问我开始，无论怎么回答都是输，因为事实只有一个。送老爷子回青岛后，我给老爷子打电话说，我同学他们爹要买您的鸟，您都留给我吧，行么？这只是保平的一着，老爷子可以笼住小鸟却笼不住他的孙子，或许他老人家保平的一着就是在鸟的问题上坚决不相信他孙子。有没有的，都会得到些。我也多了放归自然的一举，九七撒切尔夫人也就是这么举了把吧，我的心境要好些。

      小时候被关着的经历只记得那一次，关起来只是表现，它造成的心里影响是寂寞、恐惧等等。虽然我也是独生子，但是从小没有怎么寂寞过，因为我有和我一样大的表弟，我们被养在一起，也就不明白寂寞是什么，当然，这个寂寞和以后的寂寞是两码事。

      那次隔离只持续了一下午（不知道是哪国的药把我治好了，医生就像放小鸟那样看着我快乐地飞走了）。放学了几个同学没有回宿舍或者直奔选修，而是在窗外跟我笔划。我又记不得他们是否有跟我讲什么，只记得我们笔划地很开心，仿佛我们常见的塑钢窗是隔音的防弹玻璃。不知道十年后我是否还能记得放鸟归山的情形，你愿意的话可以找我，我有十只左右的鸟，欠飞。